Dauguma psichologų tvirtina, kad per skyrybas žmogus išgyvena tokius pat jausmus kaip gedėdamas mirusio artimojo. Žinoma, sunku įsivaizduoti, kad skyrybos gali būti sėkmingos santuokos baigtis. Ir vis dėlto šeimos psichologai tikina, kad dažnai taip ir atsitinka. Tik pirmiausia reikėtų susitarti, ką mes vadinsime sėkminga santuoka.
Santuoka padeda dviem žmonėms vystytis. Kartais jie išauga iš tų santykių, kurie buvo susiklostę jiems tuokiantis ir bendro gyvenimo pradžioje. Labai svarbu priimti santykių pokyčius, o ne jų bijoti ir vengti.
Šeimos psichoterapeutas iš Atlantos H. Ranckelis aiškina, kodėl jis niekada nelaukia konkretaus rezultato iš terapijos. Jeigu pora pasirenka skyrybas po darbo su juo, vadinasi, taip ir turi būti. H. Ranckelis nelaiko to pralaimėjimu sau ir porai.
„Gyvenimas santuokoje sukuria idealias sąlygas augti. Santuoka padeda subręsti ir įveikti egoizmą. Po vedybų galite vystytis visai netikėta jums linkme“, – aiškina psichoterapeutas.
Pasitaiko, kad vienas arba abu partneriai pasikeičia taip smarkiai, kad jie ima suvokti, jog santuoka jau trukdo jiems gyventi taip, kaip jie nori. Šiuo atveju pasiryžti skyryboms, vadinasi, priimti brandų sprendimą.
Tai yra žiauri tiesa, su kuria sunku susitaikyti, pripažįsta psichologai. Kai kas gali pamanyti, kad tokiu atveju tuoktis ar tekėti yra visai nepraktiška, ypač jeigu jūsų planuose yra rimtas asmenybės augimas. Psichoterapeuto patirtis rodo, kad stabdyti santykių vystymąsi yra dar blogiau, tada santuoka pasidaro nepakeliama.
Tą patį patvirtina ir psichologė iš Niujorko Lora Markham. Ji aiškina: „Mes sudarome santuoką ne tam, kad augtume patys, bet, atvirai pasakius, tai yra vienas geriausių kelių asmeniniam tobulėjimui.“
Jeigu labai bijote, kad jūsų santykiai po vestuvių smarkiai pasikeis, veikiausiai ir sukursite būtent tai, ko taip bijote.
Santuokos ir šeimos terapeutė Rachel Zamora tvirtina, kad žmonės, kurie suvokia permainų santykiuose neišvengiamybę, paprastai stengiasi padaryti viską, kas įmanoma, kad tik juos išsaugotų. „Tai ir yra pagrindinis pasitenkinimo santykiais raktas, tai suteikia mums daugiau valios laisvės, nei galime įsivaizduoti.“
Jeigu skyrybų nepavyksta išvengti, būtina padaryti išvadas, kaip jūs elgiatės santykiuose, ir žengti su šia puikia patirtimi į priekį. Psichoterapeutė mano, kad katastrofa yra ne skyrybos, o buvimas „santuokoje, kuri išsiurbia iš jūsų gyvenimą“.
JAV šeimos terapeutas Johnas Gottmanas pateikia įdomią statistiką: vidutiniškai poros išlaukia šešerius metus nuo problemų santuokoje atsiradimo momento ir tik po to kreipiasi į specialistą.
Psichoterapeutai labai retai kada rekomenduoja porai skirtis, tačiau niekada sąžiningai neprisipažįsta, kad terapija būna neveiksminga. Sprendimą dėl skyrybų poros turi priimti pačios.
Šaltinis: Rambler.ru
Informacijos šaltinis:
Palikti komentarą