KAI MAMOS DIENA ŽEIDŽIA

Niekas nenori per Motinos dieną būti „Nusivylusiąja Debbie“ (Debbie Downer – amerikiečių aktorės Rachel Dratch suvaidintas personažas) Kaip ir turėtų būti, tai yra palaiminta ir gerbiama šventė. Iš tiesų, kas gali būti nuostabiau nei gyvybės davimas mažoms nuostabios būtybėms, jų augimo ir tapsmo stebėjimas? Tai yra vienas iš nuostabiausių buvimo moterimi aspektų. Motinos dieną yra nuostabu džiaugtis vaikų auginimo prisiminimais. Tai yra galimybė įvertinti stipriąsias savo motinystės puses ir motiniškos meilės intensyvumą.

Tačiau yra ir kita pusė, apie kurią retai kalbama, bet ji daugeliui moterų palieka skausmą. Kas jei jūs esate viena iš tų dukterų, kurios neturėjo motinos, kuri būtų empatiška ir žinotų, kaip suteikti besąlygišką meilę? Kas jei tavo mama negyvena pagal Hallmarko nustatytą kultūrinį mylinčios mamos standartą? Nemylinčių mamų dukterims Motinos diena yra tarsi potrauminio streso sukėlėjas, kuris emociškai žlugdo, žadina ir kitus vaikystės prisiminimus, o jie toli gražu neprimena motinos apkabinimų ir jos kepto obuolių pyrago.

Motinystė mūsų kultūroje yra vis dar idealizuojama, dėl to narcisistinių motinų dukterims ypač sunku susidurti su savo praeitimi. Daugumai žmonių sunku patikėti, kad gali būti tokia motina, kuri negali mylėti ir puoselėti savo dukters, taip pat sunku pačioms dukterims tai pripažinti apie savo motinas.

Motina dažniausiai yra matoma kaip visiškai atsiduodanti savo vaikams, ir mūsų kultūra vis dar tikisi iš motinų besąlygiško ir mylinčio atsidavimo šeimoms, kad jos turi palaikyti emocinį ryšį ir prisirišimą, nepaisydamos aplinkybių.

Nors daugumai mamų šie idealistiniai kriterijai yra per sunkūs įgyvendinti, tai jas vis tiek iškelia ant herojinio pjedestalo, kuris atima kritikos galimybę. Todėl kiekvienam vaikui ar suaugusiajam yra psichologiškai sunku atvirai žvelgti ir diskutuoti apie mamą. Tai ypač sunku dukterims, kurių mamos visiškai neatitinka motinystės šventumo archetipo. Visokių neigiamų bruožų priskyrimas Mamai gali sugriauti mūsų vidinius kultūrinius standartus. Geros mergaitės mokomos neigti arba ignoruoti neigiamus jausmus, kad atitiktų visuomenės ir šeimos reikalavimus. Jos taip pat skatinamos slėpti nuo savęs savo neigiamus jausmus apie mamas. Nė viena dukra nenori tikėti, kad jos motina yra beširdė, nesąžininga ar savanaudė.

Tačiau motiniškasis narcisizmas egzistuoja. Bridžita prisimena, kaip įteikdavo savo mamai dovanų, kad išreikštų meilę. Jai ypač buvo liūdna, kai ji savo mamai įteikė atviruką su užrašu „Pati geriausia pasaulyje mama“. „Mamai tai visiškai nepatiko.Kurį laiką ji palaikė jį pakabintą, o vėliau atidavė man. Mama sakė, kad jis nebesiderina, kai ji perdekoravo virtuvę. Aš vis dar jį tebeturiu. Atsigavau tik po kurio laiko.“

Dideli neįgyvendinti ir neišpildyti lūkesčiai gali atnešti daug skausmo ir traumuoti. Dauguma penktadienių, pavyzdžiui, yra tiesiog penktadieniai ir iš jų nieko nesitikima. Bet jei tas penktadienis yra Kalėdos arba tavo gimtadienis, o viltingos prognozės buvo sutryptos – tai jau kita istorija. Mūsų kultūriniame motinystės suvokime yra tikėjimas, kad motinos meilės yra sauganti malonė. Dauguma žmonių sako: „Ką aš daryčiau be savo mamos?“ Tačiau jei tu esi dukra, kuri sako: „Ką man daryti su savo mama, kuri yra žeidžianti, šykšti ar ignoruojanti?“ Tai verčia stabtelti ties Motinos dienos švente. Prisiminimas apie tos ypatingosios mamos ilgesį sužeidžia dar kartą.

Tuomet pati imiesi pastangų. Nori būti gera dukra ir padaryti ką nors malonaus. Tai yra gerai. Mes galime turėti galimybę mylėti, net jei mūsų tėvai to neturi. Tačiau ką jūs jiems duodate? Ar tai elementarus atvirukas, kuriame nėra jokio tikrumo? Ar tai atvirukas, kuriame rašoma, kokie nuostabūs jie buvo, nors ir tai netiesa? Ar tai tikra?

Kiekvieną Motinos dieną mano eletroninio pašto dėžutė būna pilna laiškų. Kova tęsiasi. Suaugę narcisistinių tėvų vaikai klausia: „Ką aš darau?“ Žvilgtelkime į keletą patarimų, jei Motinos diena atneša skausmo, nusivylimo ar liūdnų prisiminimų.

Sekite savo vertybių sistema

Jei jūsų vertybių sistema sako jums padaryti ką nors švelnaus, nes tai kyla iš jūsų įsitikinimų, tuomet taip ir darykite. Tiesiog būkite tikri, ar tai siejasi su jūsų pačių įsitikinimais ir jausmais, o ne su Hallmarku, kultūra, tradicijomis ar šeimyniniais lūkesčiais.

Negyvenkite pagal „turėtumėte taip elgtis“ taisyklę

Taisyklė „taip turėtumėte elgtis“ visą jūsų asmenybę nuves į niekur. Geriausia yra kliautis vidiniais troškimais. Diktavimai, kaip turėtumėte elgtis, sukelia vien netvarką.

Nebūkite žiaurus ar itin kritiškas

Jei gyvenate šeimoje, kurioje yra žiaurumo ar kritiškumo tendencija… nepakibkite ant masalo. Nereikia nukristi į tą patį lygį. Norėdami perduoti savo žinią, naudokitės savo stiprybe ir švelnumu.

Išlaikykite teisingas ribas

Jei jūs nenorite turėti kontakto su savo mama arba turite savo planų, žinokite, kad viskas gerai. Jūs vairuojate savo autobusą. Tiesiog vairuokite atsargiai ir išlikite teisingame kelyje.

Švęskite savo pačios motinystę

Jei Motinos diena jums kelią liūdesį, koncentruokitės į tai, kaip jūs pati savo motinystėje ieškojote kitų kelių, kad sugriautumėte negatyvų kartų tęstinumą. Ieškokite savo pačios stiprybės. Leiskite laiką su savo vaikais ir anūkais. Jei jūs pati nesate mama, susiraskite ypatingų draugų.

Negramzdinkite savo jausmų

Žinote, kad ši diena gali sukelti didelį jautrumą. Jei taip yra, apkabinkite savo jausmus. Atkurkite save. Jei jūs emociškai palaikote suaugusį narcisistinių tėvų vaiką, neliepkite jam tos būsenos atsikratyti čia ir dabar. Tai nepadės ir tik sukels papildomą traumą.

Mąstykite apie visas įmanomas dovanas, kurių esate įgiję

Dauguma mamų, net ir tos sunkiosios, mums yra labai daug davusios. Žinoma, svarbiausia yra nuostabioji gyvenimo dovana, bet yra ir daugybė kitų. Galbūt ji buvo muzikali, artistiška, inteligentiška ar dar kokiu kitu būdu talentinga, todėl jūs iš jos galėjote paveldėti ar išmokti įvairiausių dalykų. Galbūt ji jus išmokė ko nors meno srityje arba gerai gaminti. Ieškokite aukso joje ir apmąstykite šias vertybes.

Žmonėms, kurie buvo užauginti narcisistinių tėvų, šios užduotys nėra lengvos. Jūs kenčiate ne vien nuo trauminės patirties, bet ir nuo kaltės, abejonių savimi bei susirūpinimo, kaip elgtis šią visuotinai švenčiamą dieną. Jums geriausiai pasiseks, jei dėmesį koncentruosite į savęs pačių atkūrimą. Elan Golomb savo veikale „Trapped in the Mirror“ (Įkalintas veidrodyje) tvirtina: „Kiekvienas narcisistinių tėvų užaugintas vaikas turi lavinti savo ateities nuostatas, jei nori atkurti save kaip asmenybę.“ Tegul jūsų nuostata būna siekti atkurti savo asmenybę, priimti savo asmeninius sprendimus apie Motinos dieną, ir tai, kaip jūs pats praleidžiate kiekvieną minutę savo brangintino gyvenimo. Laikykitės tiesos. Tai yra drąsu. Tegul tai pildosi.

 Iš psychologytoday.com vertė Vaiva Lanskoronskytė